Kostenlose Schritt für Schritt Anweisungen 
Zum Beispiel, "Wir haben noch eine halbe Stunde bis die Show beginnt und ich sehe, du gehst auf und ab (Überwachung). Bist du nervös?" "Ich sehe, dass Ihr Hund ohne Leine herumläuft und dass er bellt (Überwachung). Ich habe Angst." 
Zum Beispiel, "Ich sehe, dass du wegschaust, wenn ich rede, und du sprichst leise, damit ich dich nicht hören kann (Überwachung). Bitte sprich lauter damit ich es verstehen kann? "Ich fühle mich gerade sehr unwohl (Gefühl) weil ich mich mit dir verbinden möchte. Ist es jetzt Zeit zusammen zu sein?" "Ich habe gesehen, dass Ihr Name in der Liste der Personen, denen für ihre Bemühungen gedankt wurde, nicht erwähnt wurde. Fühlst du dich wütend, weil du nicht die Anerkennung bekommst, die du brauchst??" Beachten Sie, dass "braucht" haben in der GFK eine besondere Bedeutung: Alle Menschen haben Bedürfnisse, und es gibt keine besonderen Umstände oder Strategien, um Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn du mit jemandem ins Kino gehen willst, dann ist das nicht nötig, und wenn du mit jemandem zusammen sein willst, ist es nicht nötig. Das Bedürfnis in diesen Fällen kann das Bedürfnis nach Freundschaft und Zusammengehörigkeit sein. Es gibt viele Möglichkeiten, dein Bedürfnis zu erfüllen, Freundschaft zu erleben oder mit jemandem zusammen zu sein, nicht nur mit dieser einen Person und nicht nur, indem du ins Kino gehst. 
"Mir ist aufgefallen, dass du in den letzten zehn Minuten nichts gesagt hast (Überwachung). Bist du gelangweilt? (Gefühl) " Wenn die Antwort ja ist, können Sie Ihr eigenes Gefühl äußern und eine konkrete Aktion vorschlagen: "Naja mir ist auch langweilig. Sag, sollen wir ins Planetarium gehen??" oder vielleicht, "Ich finde diese Leute sehr interessant und würde gerne wieder mit ihnen sprechen. Treffen wir uns in einer Stunde, wenn ich hier fertig bin?" 
Wenn sich jemand aggressiv verhält, kannst du dich fragen, was er braucht. Dies kann dich jedoch emotional sehr belasten, und es ist in Ordnung, einen Schritt zurückzutreten und zu sagen "Seine oder ihre Negativität ist nicht mein Problem." Die Leute sind nicht verpflichtet, positiv auf deine Gefühle zu reagieren. Wenn Sie eine Anfrage stellen und jemand nein sagt, werden Sie nicht wütend und geben Sie der anderen Person nicht die Schuld. 
Menschen, die andere Menschen missbrauchen, können NVC verwenden, um andere zu kontrollieren. Zum Beispiel, "Ich habe das Gefühl, du respektierst mich nicht, wenn du mich nicht alle 15 Minuten kontaktierst." Wenn jemand die Art und Weise kritisiert, wie etwas gesagt wird, kann dies verwendet werden, um ein Gespräch umzuleiten, in dem es wirklich um die Bedürfnisse einer Person geht (z "Ich fühle mich verletzt, wenn du sagst, dass du sauer auf mich bist" oder "Ich fühle mich angegriffen, wenn du so mit mir redest"). Menschen haben das Recht, gehört zu werden, auch wenn sie Dinge nicht immer so sagen können, dass sie allen gefallen. Es ist nicht die Absicht, dass jemand gezwungen wird, auf sehr negative Gefühle zu hören, die die andere Person über sie hat. Ein Elternteil sollte beispielsweise seinem autistischen Kind nicht sagen, wie schrecklich es ist, mit ihm oder ihr zusammenzusitzen, oder einem Muslim zu sagen, dass seiner Meinung nach alle Muslime abgeschoben werden sollten. Du kannst jemanden misshandeln, indem du deine Gefühle ausdrückst. 
Wenn jemand sauer auf dich ist, heißt das nicht immer, dass du etwas falsch gemacht hast. Wenn eine Person einen anderen angreift, gibt es keine gleichen Seiten. Werturteile ausdrücken, wie z "sie ist gemein zu mir" oder "Das ist unfair und nicht meine Schuld" ist manchmal notwendig, insbesondere wenn es um Missbrauchsopfer, unterdrückte Menschen, Kinder und Menschen, die gemobbt werden, und andere Menschen geht, die sich vor anderen schützen müssen. 
Wenn Sie zu viel Zeit damit verbringen, seine Bedürfnisse zu benennen, hat er oder sie möglicherweise das Gefühl, dass Sie die Rolle eines Therapeuten übernehmen, anstatt tatsächlich zu hören, was die andere Person zu sagen hat. Konzentrieren Sie sich auf das, was die andere Person Ihnen sagt, und nicht darauf, was die andere Person Ihrer Meinung nach sagt eigentlich bedeutet. 
Wenn die Gespräche mit jemandem immer wieder ins Leere laufen, schauen Sie sich die Situation genau an, denn dann kann es ein tieferes Problem geben.
Praxis in gewaltfreier kommunikation
Gewaltfreie Kommunikation (Nonviolent Communication, abgekürzt NVC) bedeutet, dass Sie auf einfache Weise klar und empathisch kommunizieren kommuniziert, Fokussierung auf vier Schwerpunkte:
- Beobachtungen
- Gefühle
- braucht
- Anfordern
Der Zweck von GFK ist es, den Menschen die Möglichkeit zu geben, auszudrücken, was wirklich vor sich geht, ohne Schuld, Demütigung, Scham, Vorwurf, Nötigung oder Drohung. NVC ist praktisch Konfliktverwaltung, Ihre Verbindung zu anderen und ein bewusstes und gegenwärtiges Leben und wo Sie auf die echten, aktuellen Bedürfnisse von sich selbst und anderen eingestellt sind.
Schritte
Methode 1 von 3: GFK anwenden
1. Nennen Sie die Beobachtungen, die Sie an den Punkt gebracht haben, an dem Sie das Bedürfnis verspüren, etwas zu sagen. Diese sollen reine, sachliche Beobachtungen sein, ohne Urteil oder Werturteil. Menschen sind sich bei Werturteilen oft uneins, weil sie den Dingen unterschiedliche Werte zuordnen, aber direkte Tatsachen, die auch von anderen beobachtet werden können, können ein gemeinsamer Ausgangspunkt für die Kommunikation sein. Zum Beispiel,
- "Es ist 2 Uhr und ich höre deine Stereoanlage ist an," ist eine sachliche Beobachtung, während "Für solche Geräusche ist es viel zu spät" ist ein Werturteil.
- "Ich habe nur in den Kühlschrank geschaut und festgestellt, dass kein Essen drin war, und jetzt glaube ich, du hast nicht eingekauft" ist eine sachliche Beobachtung (mit einer Schlussfolgerung, die Sie klar formulieren), während "Du hast den ganzen Tag nichts gemacht" trägt ein Werturteil und Interpretation.
2. Nennen Sie das Gefühl, das Ihre Beobachtung in Ihnen hervorruft. Oder, Rate mal, was die andere Person fühlt und frage. Wenn man die Emotion benennt, ohne Werturteil, bleibt man in einer Situation zusammen, in der man sich respektiert und kooperiert. Machen Sie diesen Kommunikationsschritt mit dem Ziel, die Emotion, die Sie oder die andere Person gerade erleben, so genau wie möglich zu beschreiben, nicht mit dem Ziel, dass sich die andere Person für ihre Gefühle schämt oder dies verhindert er oder sie fühlt die Emotion, die er oder sie in diesem Moment fühlt. Manchmal ist es schwer Gefühle in Worte zu fassen.
3. Nennen Sie das Bedürfnis, das die Ursache dieser Emotion ist. Oder, Erraten Sie das Bedürfnis, das die Emotion in der anderen Person verursacht hat, und fragen Sie. Wenn unsere Bedürfnisse befriedigt sind, haben wir glückliche, süße Gefühle; Wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, leiden wir unter unangenehmen Gefühlen. Indem Sie Ihre Emotionen untersuchen, kommen Sie oft zu dem Bedürfnis, das dahinter steckt. Wenn Sie den Bedarf benennen, ohne ein Werturteil darüber abzugeben, bringen Sie beiden Parteien Klarheit darüber, was in diesem Moment mit Ihnen oder dem anderen los ist.
4. Stellen Sie eine konkrete Aufforderung, Maßnahmen zu ergreifen, damit Sie das soeben bestätigte Bedürfnis erfüllen können. Fragen Sie klar und deutlich, was Sie jetzt brauchen, und geben Sie das an, anstatt anzudeuten oder nur zu sagen, was Sie nicht brauchen. Wenn Sie wirklich möchten, dass Ihre Anfrage eine Bitte ist – keine Anforderung – erlauben Sie der anderen Person, nein zu sagen oder eine Alternative vorzuschlagen. Sie übernehmen die Verantwortung dafür, dass Sie versuchen, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, und Sie erlauben der anderen Person, die Verantwortung für die Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse zu übernehmen.
Methode 2 von 3: Umgang mit Grenzen
Gewaltfreie Kommunikation ist eine idealisierte Art der Kommunikation und funktioniert nicht in jeder Situation. So bewerben Sie sich richtig und erkennen, wann eine direktere, durchsetzungsfähigere Art der Kommunikation erforderlich ist.
1. Stelle sicher, dass der andere offen für gewaltfreie Kommunikation ist. In der GFK herrscht emotionale Intimität und nicht jeder fühlt sich damit in jeder Situation wohl, und Menschen haben das Recht, dort Grenzen zu setzen. Wenn jemand seine Gefühle nicht ausdrücken möchte, versuche nicht, ihn dazu zu drängen oder zu manipulieren, dass er es tut.
- Analysiere niemanden, wenn er selbst nicht damit einverstanden ist.
- Wenn jemand irgendwann nicht mehr über seine Gefühle sprechen möchte, dann hat er das Recht und dann kann er das Gespräch beenden.
- Menschen mit kognitiven und Entwicklungsstörungen können Schwierigkeiten mit der GFK-Sprache und -Interpretation haben, insbesondere wenn sie gestresst sind. Wenn dies der Fall ist, kommunizieren Sie klar und direkt.
2. Erkenne, dass niemand für die Gefühle anderer verantwortlich ist. Du musst die Dinge, die du tust, nicht ändern, nur weil jemand anderes sie nicht mag. Wenn dich jemand bittet, dich zurückzulehnen, oder wenn du deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche aufgeben musst, dann ist es fair, nein zu sagen.
3. Seien Sie sich bewusst, dass Menschen gewaltfreie Kommunikation missbrauchen können. Menschen können GFK verwenden, um andere zu verletzen, und es ist wichtig, dass Sie verstehen, wann dies geschieht. Du musst nicht immer die Bedürfnisse von jemandem erfüllen. Es ist wichtig zu erkennen, dass die Art und Weise, wie jemand etwas sagt, weniger wichtig ist als das, was jemand sagt, und dass einige Gefühle nicht zum Teilen geeignet sind.
4. Erkenne, dass es manchen Leuten egal ist, wie du dich fühlst. Wenn du sagst "Ich fühle mich gedemütigt, wenn du mich vor allen auslachst" dann geht es nicht, wenn es dem anderen egal ist, wie du dich fühlst. Gewaltfreie Kommunikation kann sehr gut funktionieren, wenn Menschen sich versehentlich verletzen, aber nicht, wenn Menschen sich absichtlich verletzen oder wenn es einer der beiden Parteien egal ist, ob die andere verletzt ist oder nicht. In solchen Fällen ist es besser, klar zu sagen, dass "Hör auf damit," "Lassen Sie mich allein," oder "Das tut mir weh."
Methode 3 von 3: Gut kommunizieren
1. Entscheiden Sie nach Möglichkeit gemeinsam, was die Lösung ist. Wenn Sie etwas gemeinsam tun, möchten Sie es tun, weil Sie es beide gemeinsam tun möchten und weil Sie Ihre eigenen echten Bedürfnisse und Wünsche erfüllen, nicht aus Schuldgefühlen oder Druck. Manchmal gibt es etwas, was man gemeinsam tun kann, und manchmal ist es notwendig, dass man freundlich zueinander bleibt und jeder seinen eigenen Weg geht.
- Wenn Sie nicht bereit sind, die Dinge auf diese Weise zu fragen, benötigen Sie möglicherweise etwas mehr Zeit oder etwas mehr Einfühlungsvermögen. Oder vielleicht sagt dir deine Intuition, dass sich die betreffende Person nicht um deine Gefühle kümmert. Denken Sie an die Dinge, die Sie davon abhalten, so zu kommunizieren.
2.Hör gut zu zu dem was der andere zu sagen hat. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie wissen, wie sich die andere Person fühlt, oder dass Sie wissen, was für die andere Person das Beste ist. Lass die andere Person stattdessen ihre Gefühle und Gedanken ausdrücken. Erkenne seine Gefühle an, reagiere nicht zu schnell, um sicherzustellen, dass sich die andere Person gehört fühlt, und zeige, dass du dich interessierst.
3. Machen Sie eine Pause, wenn einer oder beide von Ihnen zu gestresst sind, um gut zu reden. Wenn Sie sich zu sehr aufregen, dass Sie nicht mehr nachdenklich und klar sprechen können, oder wenn die andere Person nicht bereit ist, offen mit Ihnen zu sprechen, oder wenn einer von Ihnen das Gespräch beenden möchte, beenden Sie es. Es ist besser, das Gespräch zu einem anderen Zeitpunkt fortzusetzen, wenn beide Parteien dazu bereit und in der Lage sind.
Beispielsätze
Manchmal kann Ihnen ein Beispielsatz, den Sie auswendig gelernt haben, helfen, das zu strukturieren, was Sie sagen möchten: *"Fühlst du ____ weil du ____ brauchst?" Seien Sie möglichst einfühlsam, wenn Sie die Lücken im Beispielsatz ausfüllen, denn dann sehen Sie die Situation wahrscheinlich genauso wie die andere Person.
- "Bist du wütend, weil du denkst ____?" Wut wird durch Gedanken ausgelöst wie, "Ich glaube du hast mich angelogen" oder "Ich glaube, ich habe mehr Recht auf eine Gehaltserhöhung als mein Kollege." Schau dir den Gedanken gut an, denn dann bist du auf dem besten Weg, das zugrunde liegende Bedürfnis zu entdecken.
- "Ich frage mich, ob du ____ fühlst" ist eine weitere Möglichkeit, der anderen Person Empathie zu zeigen, ohne explizit eine Frage zu stellen. Mit diesen Worten machen Sie deutlich, dass Sie die Gefühle erraten und die andere Person nicht analysieren oder ihr sagen, was sie tatsächlich fühlt. so moderat deine Ausdruck von Gefühlen oder Bedürfnissen, mit einfachen Worten wie, "vielleicht könntest du, was meinst du, könnte es das sein, vielleicht..."
- "Ich sehe das ____" oder "Ich höre das ____" sind Wege, auf denen Sie Ihre Beobachtung klar kundtun und durch die der andere sie auch als Beobachtung aufnimmt.
- "Könnte es das sein ____" ist eine Möglichkeit, einen Gedanken auszudrücken, der auch wie ein Gedanke klingt, den Sie haben, und der sich auch ändern kann, wenn Sie andere Informationen und Ideen erhalten.
- "Wären Sie bereit, ____?" ist eine klare Möglichkeit, eine Anfrage zu stellen.
- "Möchtest du es, wenn ich ____?" ist eine Möglichkeit, etwas anzubieten, das ein gerade geäußertes Bedürfnis erfüllen könnte, während die andere Person dennoch für ihre eigenen Bedürfnisse verantwortlich ist.
- Ein Beispiel für alle vier Schritte könnte sein: "Ich verstehe ____. Ich fühle ____, weil ich ____ brauche. Wären Sie bereit, ____?" Oder, "Ich verstehe ____. Fühlst du ____ weil du ____ brauchst?" gefolgt von "Würde es helfen, wenn ich ____?" oder ein Ausdruck des eigenen Gefühls und Bedürfnisses, gefolgt von einer Bitte.
Tipps
- sag nicht "Du lässt mich fühlen ____", "Ich fühle mich ____ weil du ____ hast," Und speziell, "Du machst mich wütend." Denn damit übergibst du der anderen Person die Verantwortung für deine Gefühle und überspringst dann den Schritt, das Bedürfnis zu untersuchen, das die wahre Ursache deiner Gefühle ist. Eine Alternative: "Als du ____ gemacht hast, fühlte ich mich ____, weil ich tatsächlich ____ brauchte." Wenn Sie andererseits, wie bereits erwähnt, Ihr Bedürfnis mit weniger Worten ausdrücken können, ohne den anderen für Ihre Gefühle verantwortlich zu machen, dann brauchen Sie die Dinge nicht so ausführlich zu benennen.
- Nicht alle vier Schritte sind in jeder Situation notwendig.
- Sie können die gleichen vier Schritte verwenden, um Klarheit über Ihre eigenen Bedürfnisse zu gewinnen und überlegt zu handeln. Wenn Sie sich beispielsweise in einer Situation befinden, in der Sie verärgert sind, können Sie einen Ansatz verfolgen, der andere oder sich selbst die Schuld gibt: "Was sind das für Idioten! Wissen sie nicht, dass du mit ihrer begrenzten Vision dieses ganze Projekt ruinierst??" Ein gewaltfreier Gedankengang geht ungefähr so: "Die anderen Ingenieure waren nicht überzeugt. Ich glaube nicht, dass sie verstanden haben, wovon ich wirklich rede. Ich bin verärgert, weil die Leute ihnen nicht so zugehört haben, wie ich es brauche. Ich möchte respektiert werden, weil mein Design gesehen, verstanden und geschätzt wird und ich möchte, dass mein Design akzeptiert wird. Wie kann ich sicherstellen, dass ich diesen Respekt bekomme?? Vielleicht nicht von diesem Team. Vielleicht sollte ich mich mit einigen Ingenieuren einzeln treffen, einfach mal in Ruhe und nicht mitten in einer überhitzten Diskussion, und schauen, wie es läuft."
- So einfach GFK auch ist, es kann viel schwieriger sein, sie in die Praxis umzusetzen, als Sie vielleicht denken. Lesen Sie das Buch, besuchen Sie ein oder zwei Workshops, wenden Sie es auf Ihr eigenes Leben an und sehen Sie, was Sie daraus lernen können. Machen Sie Fehler, sehen Sie, was schief gelaufen ist, und versuchen Sie dann, richtig zu machen, was beim letzten Mal schief gelaufen ist. Es wird mit der Zeit von selbst kommen. Es hilft sehr, wenn man es von jemandem kopieren kann, der es zeigt und der schon gut darin ist. Es gibt eine Vielzahl von Materialien zur Gewaltfreien Kommunikation, die über die vier Schritte hinausgehen: Wege zum Umgang mit verschiedenen Situationen (Kinder, Partner, Arbeit, städtische Banden, Kriegsländer, Gewaltverbrecher, Drogenabhängige), tiefgreifende Vorstellungen von Bedürfnissen versus Überlebensmechanismen und andere wichtige Muster, Alternativen zur Dominanz, die Wahl zwischen Empathie für andere oder sich selbst, sich selbst auszudrücken, Kulturen, in denen GFK die Norm ist, und vieles mehr.
- Denken Sie daran, dass Sie einfühlsam sein können, aber Sie können nicht immer erraten, was jemand wirklich fühlt oder braucht. Die Tatsache, dass Sie zuhören und verstehen wollen, ohne zu kritisieren, zu verurteilen, zu analysieren oder zu diskutieren, hilft dem anderen normalerweise, sich noch mehr zu öffnen, sodass Sie besser verstehen und Ihre Gedanken anpassen können. Wenn Sie sich aufrichtig für die Gefühle und Bedürfnisse interessieren, die dem Verhalten des anderen zugrunde liegen, werden Sie neue Einsichten gewinnen, Einsichten, die Sie sich ohne dieses Verständnis des anderen nicht hätten vorstellen können. Wenn du dich verletzlich machst, indem du deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse ehrlich ausdrückst, hilft es oft auch der anderen Person, sich zu öffnen.
- Die Beispiele und Beispielsätze sind die theoretische GFK Methode: eine Art miteinander zu reden, bei der alle vier Schritte sehr klar sind. Die theoretische GFK-Methode ist nützlich, wenn Sie GFK lernen und in Situationen, in denen Menschen sich leicht missverstehen. Im Alltag nutzt man hingegen eher die praktische NVC, mit dem Sie informell miteinander kommunizieren können und die Umstände eine große Rolle spielen lassen, obwohl Sie die gleichen Informationen kommunizieren. Wenn Sie zum Beispiel mit einem Freund zusammen sind und seine Chefs sich mit ihm verabreden, nachdem er seine Leistung besprochen hat, könnten Sie sagen:, "Du gehst auf und ab mit David. Bist du nervös?" anstatt, "Wenn ich dich auf und ab gehen sehe, David, frage ich mich, ob du nervös bist, deinen Job behalten zu wollen, um deine Grundbedürfnisse wie Unterkunft, Kleidung und Schuhe zu befriedigen?" was ziemlich unnatürlich erscheint.
- GFK kann auch hilfreich sein, wenn die andere Person keine gewaltfreie Kommunikation nutzt oder nichts darüber weiß. Sie können es einseitig anwenden und trotzdem Ergebnisse erzielen. Obwohl die NVC-Website für die Schulung Gebühren erhebt, gibt es viele kostenlose Anfängerkurse, kostenlose Audio- und Online-Kurse usw., damit Sie loslegen können; suche im Internet mit dem Suchbegriff `GfK` oder `Gewaltfreie Kommunikation`, dann siehst du welche Möglichkeiten es gibt.
- Wenn dich jemand herablassend anspricht, dich beschimpft oder dominiert, kannst du oft "hören", dass dies Ausdruck der Bedürfnisse der Person ist und die nicht erfüllt wurden. "du Narr! Halt die Klappe und setz dich hin!" ist wohl Ausdruck des unerfüllten Bedürfnisses nach Eleganz und Schönheit. "Du bist so ein fauler Arsch. du kotzt mich echt an!" könnte ein Ausdruck von jemandem sein, der gerne effizient arbeitet oder anderen hilft, seine Talente für das große Ganze einzusetzen, die aber derzeit nicht erfüllt werden. Ob das der Fall ist, müsst ihr selbst herausfinden.
Warnungen
- Die Grundtechnik besteht zunächst darin, sich emotional ineinander einzufühlen und die Bedürfnisse beider Parteien zu ermitteln, wonach man nach einer Lösung sucht oder unterschiedliche Standpunkte beider Parteien begründet. Wenn man direkt in die Problemlösungsphase oder die Diskussion darüber geht, haben die Leute oft das Gefühl, dass ihnen nicht wirklich zugehört wurde oder sie einfach nur die Fersen in den Sand stecken.
- In Gewaltfreier Kommunikation sein "braucht" keine Dinge, die alles rechtfertigen: ein Bedürfnis ist keine Entschuldigung, um sagen zu können "du musst das tun, weil ich einfach dieses Bedürfnis habe."
- Versuchen Sie nicht, mit jemandem zu sprechen, der wütend ist, warten Sie einfach, bis er aufhört zu reden. Erst wenn Sie seine Gefühle und Bedürfnisse wirklich verstanden haben und dem anderen gezeigt haben, dass Sie ihm ohne Wertung zugehört haben, kann der andere bereit sein, Ihnen zuzuhören. Dann können Sie sehen, ob eine bestimmte Aktion durchgeführt werden kann, mit der Sie beide zufrieden sind.
- In einer emotional aufgeladenen Situation führt Empathie oft zu noch mehr Gefühlen, von denen die meisten negativ sind. Wenn das passiert, zeig einfach weiter Empathie. Ein Mitbewohner von Ihnen sagt zum Beispiel, "Du hast meinen Pullover in den Trockner gesteckt und jetzt ist alles geschrumpft! Du bist ein schlampiger Faulpelz!" Sie können dann mit Empathie reagieren: "Ich höre, du bist verärgert, weil du denkst, ich sei nicht vorsichtig genug mit deinen Sachen." Dann bekommst du vielleicht diese Antwort, "Denn du denkst nur an dich!" Dann weiter Empathie zeigen: "Bist du wütend, weil du willst, dass ich vorsichtiger mit dir umgehe, als ich es bisher getan habe??" Abhängig von der Intensität der Emotion und der Qualität der vergangenen Kommunikation müssen Sie sie möglicherweise einige Male wiederholen, bevor Sie die Antwort erhalten, "ja! Das ist es was ich meinte! es ist dir egal!" Wenn Sie an diesem Punkt angelangt sind, können Sie einige neue Fakten einbringen ("Naja, eigentlich habe ich den Trockner heute nicht benutzt"), oder du entschuldigst dich oder findest eine Lösung und zeigst deinem Mitbewohner, dass du dich interessierst.
- Empathie ist keine mechanische Geste. Es reicht nicht aus, nur bestimmte Wörter zu verwenden. Du sollst dich wirklich auf die Emotionen und Bedürfnisse der anderen Person einstellen und die Situation als die andere Person sehen. "Empathie entsteht, wenn wir auf jemanden achten, wenn wir uns des anderen bewusst sind. Es sind nicht die Worte; jeder kann sprechen." Manchmal kann es hilfreich sein, sich vorzustellen, wie du dich fühlen würdest, wenn du in der Lage der anderen Person wärst. Hören Sie über die Worte hinaus: Was ist wirklich mit der anderen Person los, was veranlasst sie oder sie dazu, sich so zu verhalten und zu sprechen?
"Praxis in gewaltfreier kommunikation"
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