Sympathie ausstrahlen

Schritte
Tipps

Sympathie hat damit zu tun, dass man versucht, die Probleme eines anderen aus einer anderen Perspektive zu verstehen als der eigenen. Auch wenn dir das schwer fällt, kannst du trotzdem Freunde und Lieben unterstützen, indem du dein Mitgefühl lernst ausdrücken. Befolgen Sie die folgenden Schritte und behalten Sie Zweifel und negative Reaktionen für sich, und Sie werden möglicherweise feststellen, dass Sie mehr echte Gefühle entwickeln, als Sie erwartet hatten.

Schritte

Methode 1 von 3: Sympathie ausdrücken

1. Gib dem anderen die Chance, über seine Gefühle zu sprechen. Bietet an, zuzuhören, was er oder sie fühlt oder wie die Person versucht, mit ihren Problemen umzugehen. Sie müssen die Lösung nicht zur Hand haben. Manchmal kann ein zuhörendes Ohr an sich schon eine große Hilfe sein.

2. Benutze Körpersprache, um dein Mitgefühl auszudrücken. Schon beim Zuhören kannst du durch deine Körpersprache zeigen, dass du dem anderen gegenüber aufmerksam und sympathisch bist. Blickkontakt herstellen und gelegentlich verständnisvoll nicken. Drehe deinen Körper zu der Person statt zu deiner Seite.

Versuchen Sie, nicht mehrere Dinge gleichzeitig zu tun, und vermeiden Sie Ablenkungen während des Gesprächs. Schalten Sie Ihr Telefon aus, wenn Sie können, um Unterbrechungen zu vermeiden.

Bleiben Sie offen, indem Sie Arme und Beine nicht verschränken. Wenn deine Hände sichtbar sind, halte sie entspannt und leicht zur Seite. Dies hilft zu signalisieren, dass Sie der anderen Person zuhören.

Neige dich zu der Person. Wenn Sie sich zu der Person neigen, fühlt sich die andere Person wohler, mit Ihnen zu sprechen.

Nicke, wenn die Person spricht. Nicken und andere ermutigende Gesten tragen dazu bei, dass sich die Leute während eines Gesprächs wohler fühlen.

Spiegeln Sie die Haltung des anderen. Dies bedeutet nicht, dass Sie alles kopieren müssen, was die andere Person tut, sondern indem Sie Ihren Körper in ungefähr der gleichen Position wie Ihr Gesprächspartner positionieren (z. Blick auf die andere Person, wenn diese Person dich anschaut, deine Beine in die gleiche Richtung wie die andere Person hältst), schaffst du mit deiner Körpersprache eine unterstützende Atmosphäre.

3. Erst zuhören und dann kommentieren. In vielen Fällen möchte die andere Person, dass du zuhörst, während sie ihre eigenen Gefühle und Gedanken erforscht. Das bedeutet, dass Sie versuchen, die andere Person zu unterstützen, obwohl Sie das Gefühl haben, nicht wirklich etwas zu erreichen oder zu helfen. Wenn du Ratschläge erteilst, bevor du gefragt wirst, riskierst du oft, dass die andere Person denkt, dass du ihre Erfahrung auf dich lenken lässt.

"Zuhören, ohne eine Lösung anzubieten," ermöglicht es Ihnen, so der Autor Michael Rooni, anderen Menschen einen sicheren Ort zu bieten, sich auszudrücken und die eigenen Gefühle zu verarbeiten. Sie verspüren weder den Druck, Ihren Rat zu befolgen, noch haben sie das Gefühl, dass Sie ihr Problem oder ihren Zustand verstehen "übernimmt".

Fragen Sie im Zweifelsfall: "Ich möchte dich in jeder Hinsicht unterstützen, die du brauchst. Möchtest du, dass ich dir bei der Lösung deines Problems helfe, oder möchtest du deine Geschichte teilen? Ich bin jedenfalls für dich da."

Wenn Sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben, können Sie vielleicht helfen, indem Sie praktische Ratschläge oder Wege zur Bewältigung anbieten. Bringen Sie Ihren Rat als persönliche Erfahrung und nicht als Befehl ein. Zum Beispiel: "Es tut mir so leid, dass du dir das Bein gebrochen hast. Ich erinnere mich noch, wie schrecklich ich mich gefühlt habe, als ich mir vor ein paar Jahren den Knöchel gebrochen habe. Hilft es, wenn ich dir erzähle, wie ich damit umgegangen bin?"

Kommen Sie nicht so, als ob Sie dem anderen vorschreiben wollen, wie er sich verhalten soll. Wenn Sie einen Rat haben, an dem die andere Person interessiert ist, formulieren Sie ihn als eine zu berücksichtigende Frage, z "Hast du überlegt, ___?" oder "Glaubst du, es würde helfen, wenn du_____?" Diese Art von Fragen erkennt an, dass die andere Person die Kontrolle über ihre eigenen Entscheidungen hat und klingen weniger herrisch als "Wenn ich du wäre, würde ich ______."

4. Verwenden Sie eine geeignete Form der Berührung. Körperlicher Kontakt kann beruhigend sein, aber nur, wenn er im Kontext Ihrer Beziehung angemessen ist. Wenn Sie es gewohnt sind, die Person zu umarmen, die Unterstützung braucht, tun Sie es. Wenn sich keiner von euch damit wirklich wohl fühlt, berührt den anderen kurz am Arm oder an der Schulter.

Sei dir bewusst, dass manche Menschen zu diesem Zeitpunkt emotional zu verletzlich oder sensibel sind, um von einer Umarmung zu profitieren, auch wenn Umarmungen ein normaler Teil deiner Interaktion sind. Achte auf die Körpersprache des anderen und beurteile dann, ob er/sie offen rüberkommt. Du kannst auch fragen, "Würde dich eine Umarmung besser fühlen lassen?"

5. Biete an, bei alltäglichen Aufgaben zu helfen. Jemand, der eine schwierige Zeit in seinem Leben durchmacht, wird wahrscheinlich Hilfe bei der täglichen Arbeit zu schätzen wissen. Auch wenn es den Anschein hat, als ob die Person mit allem gut zurechtkommt, macht die Geste deutlich, dass du für die andere Person da bist. Biete an, hausgemachtes Essen oder ein Menü zum Mitnehmen mitzubringen. Fragen Sie, ob Sie helfen können, indem Sie die Kinder von der Schule abholen, die Gartenpflanzen gießen oder auf andere Weise helfen.

Erwähnen Sie ein bestimmtes Datum und eine bestimmte Uhrzeit in Ihrem Angebot, anstatt nur zu fragen, wann das andere verfügbar ist. Das gibt dem anderen in stressigen Zeiten weniger Entscheidungs- oder Denkanstoß.

Fragen Sie, bevor Sie Essen anbieten. In bestimmten Kulturen oder nach Beerdigungen kann eine Person mit Kuchen und Aufläufen überladen werden. Vielleicht kann auch etwas anderes von Nutzen sein.

6. Beziehe dich auf eine gemeinsame Religion. Wenn Sie beide der gleichen Religion folgen oder die gleichen spirituellen Prinzipien teilen, verwenden Sie dies, um sich mit dieser Person zu verbinden. Biete an, für ihn/sie zu beten oder gemeinsam an einer religiösen Feier teilzunehmen.

Beziehe dich nicht auf deine eigenen religiösen Ideen, wenn du mit jemandem sympathisieren willst, der deine religiösen Ideen nicht teilt.

Methode 2 von 3: Häufige Fehler vermeiden

1. Behaupten Sie nicht, dass Sie wissen oder verstehen, was die andere Person durchmacht. Auch wenn du etwas Ähnliches erlebt hast, erkenne, dass jeder es anders erlebt. Sie können beschreiben, wie Sie sich während dieser Erfahrung gefühlt haben, oder Vorschläge machen, die helfen könnten, aber verstehen Sie, dass die andere Person einen ganz anderen Kampf durchmacht.

Sag lieber sowas wie, "Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwer das für dich sein muss. Ich weiß, wie traurig ich war, als mein Hund starb."
Noch wichtiger ist, behaupten Sie nicht, dass Ihre eigenen Probleme ernster sind (auch wenn Sie denken, dass sie es sind). Du bist da, um die andere Person zu unterstützen.

2. Die Gefühle der anderen Person nicht trivialisieren oder abwerten. Erkenne, dass die Probleme der anderen Person wichtig sind. Konzentrieren Sie sich darauf, auf seine/ihre Probleme zu hören und ihn/sie zu unterstützen, wenn er/sie versucht, sie zu lösen. Machen Sie auf diese Weise deutlich, dass die andere Person die ganze Aufmerksamkeit verdient.

Passen Sie auf, dass Sie die Erfahrung der anderen Person nicht unbeabsichtigt herunterspielen oder unwichtig machen. Wenn Sie beispielsweise versuchen, eine Freundin, die gerade ihr Haustier verloren hat, zu trösten, indem Sie Folgendes sagen: "Es tut mir leid, dass du deinen Hund verloren hast. Aber es hätte schlimmer kommen können, zumindest ist es nicht jemand aus deiner Familie." Damit sagst du im Wesentlichen, dass ihre Trauer um ihr Haustier nicht wichtig ist, auch wenn du es nicht so meinst. Dies könnte dazu führen, dass sie ihre Gefühle nicht mit dir teilt oder sich sogar für ihre eigenen Gefühle schämt.

Ein weiteres Beispiel für die Entwertung von Gefühlen ist das Aufrichtige: "So solltest du nicht denken." Wenn deine Freundin zum Beispiel nach einer Krankheit denkt, dass sie nicht schön ist, eine Reaktion wie, "So solltest du nicht denken! du bist immer noch attraktiv" macht wenig sinn. Das sagt deiner Freundin, dass es "falsch" oder "Schlecht" ist solche Gefühle zu haben. Sie können diese Gefühle anerkennen, ohne den Ideen dahinter zuzustimmen. Zum Beispiel: "Du sagst, du findest dich nicht mehr attraktiv und es tut mir leid, dass es dich so stört. Das ist echt nervig für dich. Wenn es dir hilft, finde ich, dass du immer noch attraktiv aussiehst."

Sagen Sie auch nicht so etwas wie: "es könnte schlimmer sein." Dies kann sowohl als Leugnung der Probleme der anderen Person als auch als Erinnerung an die anderen Probleme im Leben der Person interpretiert werden.

3. Vermeide es, persönliche Überzeugungen auszudrücken, die die andere Person nicht mit dir teilt. Er oder sie kann sich bei solchen Aussagen unwohl fühlen oder sogar beleidigt sein. Sie wirken oft unpersönlich oder gemacht. Es ist normalerweise am besten, sich auf die Person zu konzentrieren, mit der Sie sprechen und was Sie für sie tun können.

Sie können zum Beispiel eine tief religiöse Person sein, die an ein Leben nach dem Tod glaubt, die andere Person jedoch nicht. Dann kann es sich für dich natürlich anfühlen, so etwas zu sagen wie, "Wenigstens geht es deinem Liebling jetzt besser", aber das muss für den anderen gar nicht beruhigend sein.

4. Versuchen Sie nicht, der anderen Person eine Lösung aufzuzwingen. Es ist vernünftig, eine Vorgehensweise vorzuschlagen, von der Sie erwarten, dass sie jemandem hilft, aber überstürzen Sie die andere Person nicht, indem Sie sie die ganze Zeit ansprechen. Sie sehen es vielleicht als eine offensichtliche, einfache Lösung, aber denken Sie daran, dass die andere Person möglicherweise nicht zustimmt.

Hast du dich zu Wort gemeldet, dann lass es sein. Sie können es wieder aufrufen, wenn weitere Informationen verfügbar sind. Zum Beispiel, "Ich weiß, dass Sie kein Schmerzmittel einnehmen möchten, aber ich habe kürzlich von einem neuen Medikament gehört, das möglicherweise weniger Nebenwirkungen hat. Interessiert es dich, wie es heißt, so kannst du selbst mehr Informationen dazu suchen?" Wenn die Person es ablehnt, lass das Thema fallen.

5. Bleib ruhig und freundlich. Sie werden vielleicht feststellen, dass die Probleme anderer nichts oder weniger schwerwiegend sind als Ihre eigenen. Vielleicht bist du sogar neidisch auf jemanden, dessen Probleme so klein erscheinen. Jetzt ist nicht die Zeit, das anzusprechen, und vielleicht kommt die Gelegenheit nie. Lieber Hallo sagen und höflich das Zimmer verlassen, als Ärger zu zeigen.

6. Sei nicht hart und als wäre es dir egal. Einige Leute denken, dass "sei stark" ist eine wirksame Therapie, aber das ist das Gegenteil von sympathischem Verhalten. Wenn jemand lange trauert oder traurig ist, kann er an Depressionen leiden. In diesem Fall sollte er oder sie mit einem Therapeuten sprechen. Jeder andere versuchen "schwer zu machen" oder sagen, dass der andere "muss weiter" hilft nicht.

7. Beleidige den anderen nicht. Das mag logisch klingen, aber wenn die Spannungen zunehmen, können Sie einfach die Kontrolle über Ihre Emotionen verlieren. Wenn Sie mit jemandem streiten, diese Person beleidigen oder mit ihrem Verhalten konfrontieren, verlassen Sie den Raum und entschuldigen Sie sich, wenn Sie sich beruhigt haben.

Pass auf, dass du jemanden nicht auf lustige Weise beleidigst, wenn diese Person dein Mitgefühl braucht. Diese Person kann sich in diesem Moment besonders verletzlich fühlen und leicht verletzt werden.

Methode 3 von 3: Verwenden von unterstützenden Wörtern

1. Bestätigen Sie das Ereignis oder das Problem. Verwenden Sie die folgenden Sätze, um zu erklären, warum Sie sich an die Person wenden, die Ihr Mitgefühl braucht, falls Sie von jemand anderem von dem Problem erfahren haben. Sobald er oder sie das Gespräch begonnen hat, antworten Sie, indem Sie die Gefühle der anderen Person anerkennen.

"Es tut mir leid das zu hören."
"Ich habe gehört, du machst eine schwere Zeit durch."
"Das hört sich schmerzhaft an."

2. Frag die Person, wie sie damit umgeht. Manche Menschen reagieren auf Stress oder Traurigkeit, indem sie sich sehr beschäftigen. Sie nehmen sich möglicherweise nicht die Zeit, über ihren emotionalen Zustand nachzudenken. Stellen Sie Blickkontakt her und verwenden Sie Worte, die deutlich machen, dass Sie nach den Gefühlen der anderen Person fragen und nicht nach den alltäglichen Sorgen:

"Wie fühlst du dich?"

"Wie geht ihr damit um?"

3. Zeigen Sie, dass Sie den anderen unterstützen. Machen Sie deutlich, dass Sie auf seiner Seite sind. Erwähnen Sie Freunde und Familie, die auch eine Unterstützung sein können, und lassen Sie ihn/sie wissen, dass es andere Personen gibt, an die er/sie sich wenden kann:

"ich denke an dich."

"Ich bin hier, wenn du mich brauchst."

"Ich rufe dich später in dieser Woche an, um dir bei _____ zu helfen."

Vermeiden Sie den sehr häufigen Kommentar, "Lass es mich wissen, wenn ich etwas tun kann." Dies zwingt die andere Person tatsächlich dazu, sich etwas für Sie einfallen zu lassen, etwas, das sie im Moment möglicherweise nicht tun kann.

4. Lass den anderen wissen, dass es in Ordnung ist, Emotionen zu zeigen. Manchen Menschen fällt es schwer, ihre Gefühle auszudrücken, oder sie haben das Gefühl, dass sie "falsch" Emotionen zeigen. Verwenden Sie die folgenden Sätze, um sie wissen zu lassen, dass es in Ordnung ist:

"Wenn du weinen willst, ist das in Ordnung."

"Ich akzeptiere, was immer du gerade tun musst."

"Es ist normal, sich schuldig zu fühlen." (oder wütend oder was auch immer die andere Person gerade gezeigt hat)

Tipps

Wenn Sie nicht so geschickt darin sind, Ihre Gefühle oder Ihr Mitgefühl auszudrücken, kann nur die Anstrengung, dies zu tun, Ihrem geliebten Menschen zeigen, dass Sie die Extrameile für ihn oder sie gehen.
Empathie ist anders als Sympathie. Wenn du Mitgefühl zeigst, zeigst du Anteilnahme und Mitgefühl dafür, den anderen zu führen, aber du fühlst es nicht unbedingt selbst. Wenn Sie einfühlsam sind, stellen Sie sich die einzigartige Situation der anderen Person vor – Sie versuchen im Wesentlichen, es zu tun "in den Schuhen des anderen" hinstellen. Du versuchst dir vorzustellen, wie es ist, die Emotionen des anderen zu erleben, damit du besser verstehst, was er oder sie fühlt. Einer ist nicht "besser" als die anderen, aber es ist hilfreich, den Unterschied zu kennen.